segunda-feira, 21 de abril de 2008

A morte do meu pai

O meu pai faleceu a 14 de Abril, às três da madrugada. Foi o fim do martírio que o atingiu de surpresa dia 26 de Agosto de 2007. Muitos meses de dor e muito carinho e proximidade com os filhos e a muito amada esposa. Meses de despedida, meses de celebração da sua companhia, de saborear cada momento, cada gesto, cada parte do seu corpo que se despedia também...

(o meu pai e irmã dia 17 de Out de 2007)

Na missa do velório disse mais ou menos isto:
"Foram-me concedidas muitas bênçãos na minha vida, mas sempre disse e senti que a maior de todas foi sem dúvida a minha família, e sobretudo a minha mãe e o meu pai, que Acreditaram em mim e, dando-me tudo o que tinham, me permitiram ser o que sou.
De todas as pessoas que conheci e de que ouvi falar, mesmo em livros, o meu pai foi a mais Apaixonada, pela mulher, pelos filhos. Deu tudo o que tinha em nosso favor, em nome do Amor, em nome do Seu Amor, em nome do nosso Amor.
O meu pai foi para mim sempre um grande exemplo de abnegação, de despojamento, mas, nestes últimos meses conseguiu surpreender-me ainda mais, pela sua coragem, pois, mesmo vendo-se a morrer lentamente, com as suas capacidades físicas e mentais a desvanecerem-se, ainda assim pensava sobretudo em nós, e pôs a nossa vida à frente da sua.
Sinto-me muito Grato, com muita sorte, por ter tido como pai alguém que me deu um tão elevado exemplo, por ter podido privar com ele em tantos anos e, tão intensamente, nos últimos meses. Espero conseguir um dia ter a sua capacidade de abnegação."

Aquilo que não disse no velório é que não senti qualquer perda. O meu pai voa algures nos mares ou céus do Mundo e eu voo com ele, as nossas asas batendo a ritmos diferentes, mas lado a lado, no mesmo céu. Não nos vemos com os olhos do cérebro, mas sim com os olhos da alma, que o coração pressente e de que os subtis eflúvios da emoção dão o sinal aparente e interiormente visível.

Pai, não preciso de te dizer que estás presente e que para mim não morreste. A nossa relação continua, mesmo que em outras esferas.

A experiência do funeral, ao contrário da da morte, foi enormemente pesada. Aí se encontraram pessoas, todas a dizer não, em coro. Não ao facto porque cada vez que nos agarramos ao que possuímos negamos a inevitabilidade omnipresente da morte; não à presença, que isto dos fantasmas e espíritos desencarnados assusta muita gente. É que os fantasmas vêem até ao íntimo, não é possível mentir-lhes, fazer-lhes face: eles olham directamente o coração e vêem mesmo aquilo que não quereríamos mostrar nem a nós próprios. Quem tem algo a esconder é bom que não acredite em fantasmas.

Então o funeral é a procissão daqueles que, indo também eles morrer, um dia, negam essa morte e maldizem-na. Tentam fugir dela como "o diabo da cruz". E dizem "foi um grande mal".

Que grande drama é um funeral...

Meu Pai, sei que também tu anseias pela experiência física que tiveste, e respeito os teus apegos, mas espero que agora, estando morto, desenvolvas ainda mais a tua visão, de modo a estares cada vez mais presente e perto daquilo que amas.

"Não há longe nem distância..."

-------"Não há longe nem distância"

--------------"Não há longe nem distância"

Tudo o que deixamos viver no nosso coração vive connosco, abramos portanto o nosso coração: a Separação é ilusória.

Por outro lado a experiência do funeral foi uma experiência lindíssima de pessoas que se tentavam confortar e apoiar mutuamente numa altura de sentida tempestade. Aos familiares e amigos que vieram ou telefonaram e se fizeram sentir por outros meios, o meu Obrigado em meu nome e em nome da minha mãe e irmãs, pois sei bem o quanto significou para nós a vossa Presença, o vosso Amor, a vossa Força, o vosso Abraço como que dizendo: não vos deixais superar pela crise, estamos convosco e juntos permaneceremos, pois é esta junção, este dar os braços, esta Amizade, que nos permite superar tudo e suportar as dores mais fortes da vida.

É por isso que os amantes apaixonados querem estar sós e na dor precisamos do Abraço... a Dor quase infinita da Morte aproxima-nos do véu da loucura, do qual a companhia dos braços solidários nos vêm salvar, mantendo-nos seguros, a são e salvo, perante o Abismo, a Enormidade, da Vida.

Depois do funeral veio a cremação. Senti o meu pai voar nessa altura, se já antes se sentiam as suas asas alegres ecoando nos espaços da Eternidade, agora era o riso também que se desprendia de um corpo que se esvaziava em cinzas.

Depois do magnífico apoio deste dia de amigos e familiares veio o vazio da solidão. Bom também para poder contemplar e integrar tudo o que passou. Nos dias que se seguiram fomos à funerária e entrámos em contacto com a comédia que rodeia a morte. São as contas bancárias bloqueadas, é o imposto que a minha mãe terá de pagar por uma casa que é dela, são as infindáveis quantidades de papéis que é preciso apresentar (incluindo uma planta aérea da casa a pedir na Câmara Municipal), etc. Ou seja, é a burocracia a salvar-nos do peso de termos de pensar e encarar o inevitável. E depois há outros pormenores, "a urna é biodegradável" e não convém deitar o pedacinho de metal fora pois "pode dar à costa". Enfim, morre uma pessoa para isto, burocracias, urnas biodegradáveis e preocupações materiais.

Tudo é importante, eu sei, mas sei sobretudo o que Amavas meu Pai, porque viveste: em nome de nós, a tua mulher e filhos, em nome do Amor...

disseram-me que aquilo que disse no velório reflectia uma experiência comum, que retractava tantos (talvez todos os) outros pais do mundo, "o meu pai também era assim - isso que disseste foi também o que senti". Que surpresa! Ainda bem! Fico muito contente por isso!! Mas eu só te conheço a ti meu pai. Dos outros terão de falar quem os conhece intimamente, o meu coração está contigo!!! Vivemos tanto tempo juntos e sei que me agradeces também o pouco que te soube dar. Espero que me perdoes não te ter dado mais. Não ter estado mais tempo contigo, não ter sabido olhar-te sempre de maneira a ver o teu amor e o que te animava intimamente. Pois... também houve aqueles dias em que não nos entendemos assim tão bem.

sabes, guardei a tua máquina de barbear, usei-a e senti o teu cheiro na minha pele, parecia que estávamos juntos, mais uma vez. Aqueles passeios em Sintra, pelo campo, aqueles dias em que me dizias: "daqui a oito dias voltamos" (só hoje percebo que eras sincero!) e que eu não queria que acabassem nunca. Lembras-te, eu lembro-me, daquelas viagens em que atravessávamos o Tejo, em busca dos pasteis de bacalhau de Cacilhas? Queríamos na verdade era estar juntos a contemplar o Mar e a Maravilha da Existência.

Que maravilhosos Abraços demos, com que maravilhosos beijinhos nos cumprimentávamos na face... Com que olhar cheio de Espanto contemplava e me lembro do teu Maravilhoso Olhar... por vezes tão sorridente, parecendo querer acreditar num mundo cheio de Paz e Companhia... Trouxeste essa Luz ao nosso mundo muitas vezes, sei que estás Grato também por tudo o que viveste, por tudo o que aprendeste. Disseste há pouco tempo que tiveste muita sorte porque, "nunca tendo tido muito de cabeça (nunca pudeste estudar), tive mesmo muita muita sorte com a minha mulher". Todos nós vimos como tu a amavas, e se estivesses cá hoje, sei bem que dirias que foi o teu maior amor, e por ela darias a vida e tudo, e a ela te consagraste inteiramente (nem sempre da melhor maneira, mas da maneira que sabias) e não estás nada arrependido pois não? Pois claro que não. Sabes que tiveste tanta sorte por a teres nos teus braços... quanto mais dores viverias, quanto mais martírios sofrerias para a veres mais uma vez? Para sentires a sua mão na tua mão mais uma vez?

Darias muito, sofrerias muito, para nos veres mais uma vez. Estás Grato por nos teres conhecido daquela maneira, naquele mundo, naquele bocadinho de espaço-tempo que foram as nossas vidas em conjunto. Sei que nos amas, que nos admiras, que sentes por nós o fascínio de "uns filhos que não há palavras para os descrever de tão bons que são", "um filho que merece tudo", "uma mulher maravilhosa"... Gostaria que tivesses a tua voz, sou um péssimo tradutor de quem partiu, sei que quererias dizer mil coisas, de falar de tudo o que te agradou: dos passarinhos que voam e poisam belos nas árvores apreciando o Sol. Dos dias em que ele se esconde atrás das árvores e nós passeamos no calor dos dias amenos passados na descoberta de pequenas coisas, do grilo, da semente e do pássaro que canta para encantar, de como amas este mundo cheio de coisas simples mas cheias de maravilha e de como gostarias que todos vivêssemos em Paz. Sei ainda como o teu maior desejo é que sejamos Felizes, que olhemos a tua morte não como um Adeus mas um "Até Já", e como queres que fruamos ao máximo do que nos resta das nossas vidas. Sei que a melhor maneira de respeitar o teu último desejo seria o "carpe diem" - aproveita o dia, o tempo, o melhor possível, Sê, Desfruta, faz florir esse Amor que está guardado em todos à espera de renascer em cada momento.

Dizes-me: Traz dos Mares, da sua Enorme Beleza, Esperança que Acompanhe os Homens, são todos Guardiões do Ser e de Mistérios e de pequenas coisas, e tudo isso é apenas Amor e nós viajantes nele. Dirias ainda: vai meu filho, Busca o que vieste Buscar, não desistas não desperdices o que te foi dado... Eu parti, mas tu continuas, e deves continuar... é o teu dever. Deves cumprir esse Amor que te alimenta... São as coisas Belas da Vida que nos alimentam... Procura-as... Aproveita a Vida, aproveita, tudo de bom que tem para te dar, aproveita meu filho, aproveita... e dá tudo o que encontrares a quem precisar...

E muito mais dirias...

Um dia voltaremos ao teu encontro, até lá

-------não te digo Adeus,

--------------tens o meu Coração Aberto

--------------sempre que quiseres Voltar!!

--------------e pelos meus olhos podes ver mais um pouco deste Mundo...

------Um Abraço Eterno

8 comentários:

Ana Margarida Esteves disse...

Querido Luar ... Que texto Belissimo e Comovente!!!!!

Tenho a certeza de que o teu Pai esta a sorrir para ti agora.

Achei interessante teres referido o quanto as pessoas tem medo de espiritos desencarnados, e o quanto estes nao so aquilo que nao queremos mostrar, mas tambem aquilo que nao temos consciencia de que existe em nos.

Quando nos encontrarmos em pessoa, hei de te contar umas experiencias interessantes que tive depois da morte do meu Padrinho em 1996 ...

Um abraco muito forte,

A

Ana Margarida Esteves disse...
Este comentário foi removido pelo autor.
Adama disse...

Já tivemos oportunidade de falar sobre tudo isto. Sobre a beleza forte de um acontecimento que nunca é aquele que se procura mas a todos nos cabe de algum modo viver. Apesar de tudo e independente de todas as belas teorias e vocação de alguns para uma visão mais panorâmica aliada ao desprendimento do nível mais relativo e finito da experiência humana que baloiça entre o ganho e a perda, a euforia e o desespero, não deixo de sentir aquela tristeza que todas as partidas das pessoas que me foram mais queridas me têm vindo a causar. Sem entrar em muitas explicações, nestes últimos tempos e com toda esta situação, aprendi o valor do pequeno gesto. Quanto ao teu Pai de cuja singularidade e imagem visual perdi de mira, fica-me no coração como um eco, esse " maravilhoso olhar" que referes, acompanhado de um sorriso semelhante ao de uma eterna criança sem idade entusiasmada com a entrada de um raio de sol num aposento fechado como presságio de uma qualquer redenção. E naquele misto de luz jovial e sentido nostálgico, a Sorte, aquela coisa gira que tanto me encheu de vida por esse mesmo gozo inocente dele pela vida!

Carlota disse...

Obrigado por colocares por palavras coisas que, apesar de muitos as sentirmos, temos dificuldade em expressar...

Depois de toda esta experiencia tão intensa, os sentimentos que tenho mais presentes são os de gratitão...sinto-me verdadeiramente agradecida por fazer parte da nossa familia... e mais do que o sentimento de despedida do avô, sinto-me muito feliz por o ter conhecido e por ter sido ele o meu avozinho do coração... agradeço ter tido a oportunidade de lhe demostrar o quando gosto dele, e de sentir mais uma vez o amor que ele tem por nós... penso que isso é o mais importante...

Mais não poderia pedir...

Voa bem alto avozinho... estarás sempre connosco... és parte de nós...

jorgeferrorosa disse...

Amigo muito querido, ao ler o teu texto fiquei sem palavras e depois daquela conversa ao telemóvel ainda fiquei mais pensativo.
Como me lembro do teu pai, estive muitas vezes com ele na vossa casa, ele tinha um carinho por mim, sabia bem que era teu amigo. Nunca o esqueci, apesar da distância. Fico sempre triste quando parte alguém da terra por nós tomada.
Obrigado Pedro, por partilhares todo esse teu sentir, essa profundidade... o teu pai gostava imenso de ti, eras o filho querido dele e serás sempre.
Sabes, como te contei a experiência da morte da minha mãe também me marcou, só que tem coisas que ainda não consigo compreender, preciso evouluir e as questões da morte fazem-me pensar bastante. Temos a experiência da morte dos outros menos a nossa.
Amigo, deixo-te um abraço grande e estou sempre contigo. Para a tua mãe, a querida Isabel, outro abraço do coração.
Jorge

Anónimo disse...

Hoje meu pai fez 5 anos que se foi, fiquei impressionada pois a mesma data não o ano mas a saudades é a mesma, no inicio foi muito sofrimento, mas hoje entendo que chegou a hora,que temos que aprender a dizer Adeus, onde o senhor estiver saiba que o meu amor por voce é o mesmo, mas agora espiritualmente,de sua filha querida Sandra

Anónimo disse...

Obrigado por Blog intiresny

Anónimo disse...

O meu pai faleceu há menos de um mês, tenho 25 anos e fazia tudo com ele, tenho me sentido imensamente mal, hoje na internet ao procurar algo para me fortalecer encontrei este texto, o meu sincero muito obrigado e parabéns...ajudou me imenso e mim, ao meu pai, com certeza a si e ao seu pai também...um grande bem haja e que um dia nos possamos encontrar todos num lugar bem melhor que este mundo onde vivemos
Amo te A.J.P.V.